你好哇，李银河。
虽然不知道你为什么这么晚出现，但是我依旧有许多话想和你说哇。
到了学期末每天都变得特别闲适了呢，以至于每天我的脑子都在漫天跑火车似的打转。在我看书的时候它想管我叫韩寒，可能是因为我可以和韩寒一样骂人不用脏话吧。这点我还是很骄傲的。毕竟，我呀，一看书看到那些生涩的东西就脑子涨裂，以至于头晕眼花，恶心的像舔了几千个人舔过的盘子一样；而那些嬉皮的为人唾弃的东西又恰恰被我的灵魂所吸收。我的灵魂有很多地方玩世不恭，他傲慢、偏见，但他的核心却又十分脆弱，软弱的只有与同等的爱护共吃一块牛皮糖才能变得有韧性起来，我想，既然这么久都没有觅到同等的爱护，那么，那个会在某个樱花路口偶遇的你，顶定是属于这个核心的。
你可不要笑话我，我一直觉得嬉皮是种本领，幽默是种大智慧，每天我可都会为自己看上去有这种智慧而暗自窃喜。虽然我的嬉皮是假的，但是我很确定，你定是真的嬉皮，因为你定会是我要遇见的最智慧最有本领的人呀。你定得会是和阿迪克斯一样的人，毕竟你定是很有智慧的，你知道吗，阿迪克斯是我认为最有智慧的人了，我想你一定是和他一类的。到时候你可不要因为我愚笨就嫌弃我，我可以向你保证，十年后我一定比现在聪明，二十年后一定比十年后聪明。虽然很多时候我保证完后都会害怕被雷击，但我保证保证这次的保证是真的。
今天的力学课，我的思想把我变成了爱因斯坦。可是我觉得我和他最大的相同就是我们数学都可能考一分；不同之处就是他满分就是一分，我大抵就那个水平（虽然我好吹嘘，我傲慢，可我还是有这点自知之明的）。你知道吗，我的脑子，他真是个讨厌的家伙，他老是在我想干大事的时候打断我。我一听讲，他就冒出接济天下的念头；我一看书，他就让我头脑犯困，上眼皮亲吻下眼皮；我一睡觉，他就想让我打开手机；我一玩手机，他就恶心得我有一种负罪感去学习。他可真是个坏东西！可每次我一想骂他就感觉在骂自己，一骂自己我就有罪恶感，对啊，本来生活就很不易，还天天骂自己，这不是头等大傻子干的事，不就该有罪恶感吗。可你一定不要因为我有罪恶感就不想见我呀，虽然我骂自己时有罪恶感，可是一想起你就会和唐吉坷德一样甜甜的思念。我相信你一定是善良的，如果你善良你定不会不理可怜的我对吧，我相信一定不会，我相信你的保证一定是天雷滚滚也吓不到的。
你知道么，世界真有很多恶人呢，那些恶人，他们像恶心的表面畜无害的史莱姆，像深居简出的隔壁巫婆老奶奶，又像披在红色风衣下苍白的吸血鬼。他们隐藏在生活中的大路口上，偶遇路过的行人，把他们全部吓唬到坑里去。年轻人大都天不怕，地不怕，大不了性子急了和恶人打一架。可是我又似乎有些不同，我胆小害怕，我怕明天我就喝不到温暖的奶茶，我怕一觉醒来考试推迟的消息阻碍回家的步伐，我怕温暖的暖气始终无法在徐州按时到达，我怕，我怕打不过那些恶人没法在樱花路口撩起你的头发。不过，你也不用担心我，我虽然傻而且胆小还打不过他，但我会挖洞呀，我会在地下，在阳光的庇护与恶人的骚扰之外前进。
现在我又担心另一件事了，我怕我挖通遇见你的时候已经变成邋遢的糟老头子了，这可不是件好事，虽然我本也就不太爱干净，可我还是想在最干净的年纪见到你啊。不过，即使我变成了糟老头子，你也不要装作不认识我啊。在日思夜想里，我已经大致看清了你的轮廓，我想你也是，定不要因为我邋遢就装作不认识我，你保证，保证了哦。
安迪用二十年挖通了肖申克的通道，我希望我们间的地道能短一点，这样即使我愚笨，我也能挖到樱花明芳处，遇见你。可能是一年，五年，十年。但是在每个我想遇见的夜晚，我都会去希望一睁眼，一上路，就能挖开遇见。
